rupture

J'ai comme l'impression qu'il y a un con qui s'amuse à tourner les aiguilles du temps de plus en plus vite.

STOP.

Laissez moi là un moment.
Je veux savourer les derniers instants précicieux de mon enfance, de mon insouciance.
Je veux encore rester là, avec ceux que j'aime, qui me font rires aux éclats, qui m'illuminent.
Je hais grandir. ça me répugne. Et ces journées fillantes...ça m'exaspère.

On va tous se perdre. Dans 4 mois on commence tous une nouvelle vie.
Dans une nouvelle ville. Avec de nouveaux gens. Des inconnus.
Sans reperts, sans structures, sans connaissances. On va nous formater.
J'ai très peur. J'y pense chaque jour, en me levant, en me couchant.
Parce que ça a été notre "point à atteindre" depuis toujours, et qu'on est maintenant au bord du précipice.

ça parait anodin pour beaucoup, mais tout ce que j'ai mis a construire depuis 5 ans va s'écrouler brusquement.
Le monde que j'avais bati autour de moi ces 3 ans durant va s'évanouir.
Tans de plaisirs, de soleil, de sourirs, de fous rires, de galères, de délires
Tant d'amour, tant d'amitié, tant de complaisance, de douceurs...

Pourquoi

On a l'impression que cela à été toute notre vie.
Que notre existence, c'est celle ci, on ne vivra que pour ça.

Je ne veux pas que tout se précipite.
Nous allons tous prendre un avion pour le bout du monde il me semble...
On ne sait pas comme tout va changer!

Sauvez-nous!

nostalgie cruelle

Ha ça y est, enfin!
J'ai retrouvé les clefs de mon petit fief. Je commençais à craindre de ne jamais plus pouvoir y accéder...ils ont changer beaucoup de paramètres.
Et je me retrouve avec un article vieux d'un mois posté aujourd'hui. Mais enfin c'était un bout de vie.
Un bout de vie aujourd'hui révolu.
C'est dommage...j'imagine que c'est la vie...comme quoi elle est plus ou moins drôle.
J'ai cru un instant que je ne me relèverais pas, que je m'enlisais, m'enterrais moi même

Je suis enterrée vivante, contente de moi

au dessus des eaux stagnantes

regarde...regarde moi là!

Et puis non. parce que je n'ai pas le droit de me plaindre!
Il n'y a pas de raisons d'en faire une montagne.
Mais je passe mes nuits à en rêver. Pourquoi? Pourquoi tout ça, pour rien.
J'ai l'impression qu'on a raté quelque chose, que ça n'aurait pas du se produire, que c'est un cauchemard.
C'est tellement bête, tellement dommage...decevant...pourquoi!
Il aurait suffit de rien pour que ça marche bien...c'était intense au début, enfin je crois.
Il aurait suffit qu'il soit un peu différent...mais vraiment d'un rien. Juste qu'il me laisse le creuser, juste un peu.

Ne reste de cette épopée qu'un gout un peu amer, quelques e-mail, une photo, beaucoup de beaux souvenirs, et un soupçon de deception. Mais surtout pas de regrets malgre ce que je peux dire, et encore moins de rancoeur.
Je ne serais jamais rancunière et je n'accepterais jamais qu'on se permette de le juger sans le connaitre comme certain(e) se sont permis de le faire.
Car malgre tout je lui porte beaucoup de considération. C'est quelqu'un que j'aime beaucoup et pour qui j'aurais toujours une pensée particulière parce que j'ai vécu avec lui des choses fortes, des moments de bonheur, d'égarement, et que c'est le premier a me connaitre intimement. Pour cela ça sera toujours étrange. Je ne pense pas que cela se reproduira de si tôt. J'aurais du mal a croire quelqu'un d'autre, a preter confiance, a me laisser aller.

Même si tout cela n'a plus lieu d'être, il sera toujours mon chevalier, quelque part. Je ne le regarderais jamais comme les autres; c'est un fait, il a changé quelque chose.

Mais j'accepte tout bien sur.
Son silence, ses rares mots, ses regards interrogateurs, sa façon d'être lui et qui parfois m'exaspère pourtant tellement.

j'aurais aimé te voir un peu moins fier

j'aurais aimer te connaitre un peu moins en enfer

j'aurais voulu juste un peu de lumière

Quelques secondes avant, juste avant l'averse...

Encore un soupçon de sentiments mais qui s'évapore si vite, je veux en profiter seule pour ce qu'il en reste encore.

Quand je suis ivre, ivre de détresse

Je voudrais tant dégriser et retrouver les couleurs

Qui se sont effacées...

C'était bien.
Ne jugez jamais.
Je vous l'interdit.

image : parce qu'on devrait tous pouvoir rester petits.

moment

voilà.
C'est étrange non? c'est bizarre comme sensation.
De se dire que pour la première fois dans sa vie on est enfin amoureuse de quelqu'un qui vous aime en retour. C'est bien fait des fois, parce que quand même, on est des millards sur terre!
Alors oui, quelle chance!
C'est dingue quand même...je vais mettre du temps à me faire à cette idée, même si c'est plaisant. Que dis-je, fantastique.

En plus c'était un peu comme dans mes rêves. Je dis un peu parce que en fait c'est presque mieux. Et mieux que dans les films ;).

J'ai beau me dire que je suis très heureuse pour l'instant, que je ne vis que du présent et que si ça devait s'arrêter demain j'en garderais un très beau souvenir, que je me fiche de l'avenir...j'ai quand même de plus en plus envie que ça dure, encore et encore.
En plus maintenant que je l'ai pour moi toute seule je compte pas le laisser filler, pensez donc!
C'était déjà le paradis avant, quand on était juste amoureux dans notre coeur, mais maintenant c'est carrement le nirvana!
Et puis on rigole tellement, je me complais de tant de complicité.
Je sais que je suis très difficile, c'est tout ou rien, mais là c'est tout tout tout. Tout est parfait, il ne faut rien changer!

Tout ce qu'il est je l'aime, même sa maladresse m'est délicieuse.
A cause de ses grands yeux noirs, de son teint de cacahuette grillée (lol),de sa voix, de son regard parfois perdu, de sa façon de me prendre par l'épaule ou par la main, de son écharppe, de son odeur bien sur, de son sourire et son son rire aussi...de LUI quoi (ha ouais jadore ses jeans aussi mdr..jme referais jamais!)

Parce que j'étais une petite chenille et que dans ses yeux je suis devenue un papillon. Enfin, une princesse en fait pardon!.
Merci

Esperons que ça dure. mais sinon, ça aura été merveilleux.